爱情是一个大多数人想要获得到的亲密关系之一，我的恋爱经历不少但都很短暂或者并没有很深入的体验。 从审视的角度来看，我确实是一个花心、不专一的人。小学、初中、高中，在我的世界观中并不懂什么叫责任感，也不知道什么是克制，什么是爱。学生时期的我，始终处于男生的性冲动驱使中，不断的寻找所谓的女友。大学后虽开始逐渐明白，但现实的因素给了一击。而毕业后的爱情经历，让我知道只有从一而终的人才值得拥有爱情，而我需要用一生去为我的过错买单

小学

  我依稀记得小学六年级是我的性启蒙时刻，那会通过同学口中绘述中的"人体艺术"第一次接触到性知识，当时并不知道太多，只知道看这些内容会舒服。而这也让我开始希望在现实世界中进行真实的接触--寻找"女友"。我的第一次求偶对象是我的小学同学，我们初中也在同一个学校，我和她之间并没有实质的男女朋友关系，更多的像是两个可以在线下看到的网友。我和她之间的联系集中在六年级到初一，虽然我们都在一个学校上学，但我们之间未曾有过肢体接触，文字和网络构建了我们之间的全部。和她最让人印象深刻的是，我们在初一有次开玩笑，约定10年之后也就是在大学毕业如果两个人还能互相喜欢那我们县城的体育场相见。“想想也是很幼稚的一个的约定”。事情的结局是，在我大一的时候她选择了高复，我们有些偶尔的联系。大二的时候她进入大学，当她委婉的问起是否还记得我们之间有个约定的时候，当时的我选择了装傻充愣，我们之间终究也是维持在朋友的关系。“那会的我完全沉浸在大学的自由中，满脑子只想体验新鲜事物”。疫情那会我们因为线上狼人杀，又重新联络上，虽约定有机会吃个饭。但最后的最后，她的微信因为前女友的要求删掉了，她也始终只是在我的记忆中出现过。“网络社交是一个神奇的工具，可以让超过10年没有再见过面的两人旧人依然能保持联系”

初中

  初三，一个青春萌动的年纪。那会是山寨机横行的时候，班里的人开始偷偷用起属于自己的手机。不出意外的我，用攒了好久的零花钱买了一个山寨机。(400？当时零散的钱拿去店里的时候，还记得老板那即无奈又好笑的表情。)当时手机上的QQ有人给你发消息的时候，图标是会一跳一跳的。就这样我和班上的一个女孩聊上了，她善良、可爱、天真，很爱笑。我们之间的恋爱，小心翼翼，毕竟学生时期的恋爱是不被允许的。那会手机也是不被允许拥有的，毕竟家长会觉得这个会影响学业，每天晚上躲在被窝里聊天的场景时有发生。(那会充电用的万能充，跑马灯晚上充电怕被发现还会用布盖住。有意思的回忆，现在想起来嘴角还会扬起)当时学校会让每个班级轮流对学校进行清洁，我会故意跟她一块，一次当我看周围没有人的时候我偷偷亲了她一下，她当场定住了，那是我第一次接吻，也是她的第一次。意外不期而至，我们之间的聊天被她妈妈发现，然后打电话给我妈(我用过我妈的电话给她打过电话)，我不知道具体的通话内容是什么。我记得，那天我爸一如既往的开着摩托车来接我下晚自习，他没有批评我，他只是问我有没有在谈恋爱，然后说人家家长打电话过来了,"你应该要知道在什么年纪做什么事情"，当时的我并没有真正领悟这句话。“我清楚的知道我们之间的聊天充满了青春期对性的幻想”。我们之间也在毕业之后，分道扬镳。

高中

  高中，给我的一次冲击就是课程的难度相较于初中有了极大的提升。第一次考试的时候，我竟然不及格，这让我很难以置信，毕竟初中的时候不及格是一个天大的事情了，彼时我不知道的是这将是我接下来的常态(╮(╯▽╰)╭)。整个高中阶段，我总共跟4个女生产生过故事，Y、X、Z、H。
  Y是高一上半学期尝试追求的女生，未果。
  X是有次周末放假没回家，和大家一起在学校，那晚我们一起玩游戏的时候，我们暧昧上了，当晚我们做了比较亲密的事情，但是没有越界，也没有了然后。
  Z是我当时的前桌，我们有段时间在QQ上聊的很火热，我对她产生了好感，同时我也以为她也是，但她突然戛然而止-没有回复你的消息，当时的我认为这是拒绝的信号，我也没有继续释放我的心意。当时的我不知道的是，这个人在10多年后的今天依然影响着我--她成了现在的我的前女友，滑稽的是按计划她现在是我的未婚妻。
  H，是我人生目前为止，觉得唯一亏欠的人。如果可以穿越时空回到未来，我想我会回到那个时候跟当时的我说“你不应该去勾搭她，你配不上她”。文静、温柔、心善、美丽... 我想一切关于好的形容词放在她的身上都不足为过。她出现在Z没有回应我之后，被我作为默默作为无处宣泄的出口。她被我满嘴花言巧语所欺骗，她占据了我的高中的大部分时光，而我未曾有过给她对等的爱的付出。我们之间从未有过争吵，从未，当时的我觉得这很无聊(多年后我才意识到，她是我再也遇不到的女孩)。她给我的是真诚和爱，而我反馈却是无尽的龌龊。在上大学后的一段时间，我跟她提出了分手。现在回想起来跟她的时光，我感到的都是亏欠，对她我有的也是无尽的亏欠，“对不起”。她是我真正意义上的初恋，虽然我们在一起很久，但我没有带她去逛过街，没有带她去吃过饭，一次都没有，对她我不可饶恕。

大学

  大学的时光，是自由，热烈的探索。第一次走出县城，开始探索这个世界，我像是一只飞出笼子的鸟，接触不同的人，去体验不同的事情。大二的时候，跟同学在校外办立一个桌游俱乐部，在基地里面每天晚上跟来自大学城不同的人玩耍，一段值得回忆的快乐的时光。大学里面我更多的体验各类我未曾接触的事物，当时间来到大三，有个女孩引起我的注意。她的侧脸完全是我的理想型，那会我在做家教，周一到周五每天下午6-9点。每天在公交车站能看到她，她的美丽也让我印象深刻，但我也只是欣赏的想法。本以为日子会这样一天一天的过下去，我会在大三结束的时候，找一份实习的工作，然后工作挣钱。但在大三结束的前一个月，那天要上一节早课，我起晚了匆匆忙忙跑去课堂，在楼下等电梯的时候，脑子里刚好在想这个女孩。不知道是不是上天的故意安排，当电梯开门的瞬间，一个女孩擦肩而过。是她，一个熟悉的侧影，我的心率瞬间飙升。那天的课我完全没有在意，座位上的我内心久久不能平静，那是我的心动时刻。在之后的几天，她一直在我的脑海里盘旋，一天晚上室友叫我去夜宵摊吃点，我嫌弃太晚拒绝了。而他说，去可能能碰到那个女孩，就这样我两打赌似的出发去了。是的，我又遇见她了，在小吃街的一个转身，不知道这是不是叫做缘分。当晚室友帮我打听到了她的电话，加上微信后没多久我们就确定了关系。我们几乎每天逛大学城，我们去吃各种好吃的小吃，那段时间是一段开心无忧的时光。她彼时还是大一，我们在一起没多久我就找到了杭州的实习工作，她还需要在温州上学。刚来杭州的时候，几乎是三点一线，上班、吃饭、睡觉，唯一开心的是我们每天晚上会视频，她会不停的分享她的一天，这种感觉真好。有天下班，她打电话给我说她在我的身后，我肯定不相信呀。我的天，当我转头的瞬间我的眼泪就出来了，她真的在。当时杭州就两条地铁，我在未科，温州过来需要高铁、地铁、公交，她才大一，一个人拎了一个包，手里就一个我公司的名字，就过来了(我大一的时候高铁都没做，去温州上学跟乡巴佬进城一样)。而她过来的原因只是因为我视频里面跟她说我想她了，所以她就过来了。而我，在她脚被烫伤的时候，却没有回去陪在她旁边，我以为她说不用是真的不用，彼时的我不知道有时候需要直接做。在确定关系的几个星期后，我们就一直异地，在我来杭州的几个月后我们之间也就结束了。
  这次的恋爱算是我一次真正的处于恋爱之中，因为上一段没有好好的对一个女生，这一段我尽当时自己的可能去做。当然我也感受到了对方对我的付出和爱，虽然最后并不是happy ending，但我们之间也并没有太多的矛盾冲突，只是缘分结束了而已。在分手后的一周，我回去找了她一趟希望寻求复合，我们在咖啡店里长聊了之后，虽然很难受但我知道我应该保持距离了。多年后的今天，我拨通了那个多年未拨的电话，电话那端从起初的惊讶到平静，我们聊了这几年的经历，她还是一样的会分享着自己的各种经历，不同的是这些经历改变了她。当她问起我为什么突然给她打电话，还是隔了这么久之后，我不知道为什么，“就是想打一下，并没有任何的目的”，是的，就只是如此，也仅仅是如此。

工作后

  工作之后，我一直很难去展开一段恋爱，我不知道我的哪些既有行为会让对方觉得不能接受，我不排斥修改自己的行为，我害怕当自己陷入亲密关系的时候，对方会因为你的一些行为，直接选择放弃，而不是选择沟通解决。而且毕业以后，看到的，听到的人和事都让我觉得爱情这个事情并不纯粹。我希望自己的爱情可以尽可能的纯粹。“面包和爱情”，我会认为建立在一定面包基础上，才能获得我理想中的爱情，因为面包确实会消耗爱情 -- 喜欢一个人，由心的喜欢这个人本身，无其它的任何外部事物。爱情可以让两个人在面对人生坎坷中并肩前行，面包可以将这些坎坷填平，让两人注意力专注于对方而不被影响。
  几年后，一段朋友介绍的对象，让我平静内心波起一层涟漪，温和而短暂。认识、确定关系、结束短短一周，只是一段经历而已。不过让我学习到的经验是，说话不能太直男，需要懂得夸人，是一个有用的经验适用于各种场景。坦率并不会被认为是一种好的品质，没有人喜欢被人直接说出缺点，尽管你并没有恶意并且你们是亲密的人。
  时间又过了几年，这篇文章的主角出现了，一段足以击垮我对爱情期待的经历，我不知道我何时能整理好自己的内心。以上的经历，我更多的是将其归为爱情中美好的一面，而这段让我认识到了爱情中的欺骗、虚伪、恶心，那些让我只在网络看到的事情，不曾想发生在我自己的身上。她就是上文有提到过我的高中同学Z。

重见

  我们高中毕业之后，一帮同学也会常聚在一起玩耍。毕业之后她去了上海，而我在杭州，我们在节假日的时候回老家还会偶尔碰面。期间也有听闻她恋爱的消息，她在上海待了几年之后来杭州，当时她的计划是准备出国去留一年学提升下学历。当她确定出国的前夕，我约她出来吃饭，那是第一次跟女孩子以朋友的关系单独吃饭。而我为什么要约她出来？我无法说清，是对曾经的好感未完全的释怀？是的，她确实一直在我的内心中，这听起来是一个很违背道德感的事情，毕竟我在她之后有谈过对象，但她确实一直在我的心理藏着。在大二有段时间，我们因为狼人杀聊的火热，发小也看出来我对她的心意怂恿我去表白，但后来也因为她没有回复我的消息让我再次的收起了自己的心意。(后来交往的时候，我只是她聊天的其中一个人而已，而她也只是帮我当作普通的同学。尽管，那会我们会偶尔语音，在我看来是会超越普通同学的行为。)
  我们约在一家韩料店，聊着她的出国的规划、这几年的工作经历以及日常，还算不错的过程。饭后我们去西湖散步，记不清当时聊的具体内容了，只是有一茬没一茬的边走边聊。那天的温度刚好，风也刚好，我也感觉我们越走越近(后来当我问起她的时候，她说她并没有觉得两个人走的很近--当我客观的认为我们之间的氛围超过了普通的同学，但她并觉得没有。多数人会认为上头的人会更加的自作多情一些，但我没有编造，我在陈述客观事实)。
  那天过后，接下来的几天我们会有在微信上有一句没一句的聊着天，然后她约我去看脱口秀，我欣然接受。脱口秀看的很开心，看完后我们去吃火锅，那个火锅很辣，当时也是晚上8，9点了。而我对她的心意，也是在这次火锅中说出，我不知道为什么会在此刻说出，可能是自己以为自己准备好了，有足够的勇气了吧。她没有给我一个明确的回复，拒绝和同意都没有。饭后，我们坐在西湖边聊了很久，过去的各个时刻，沉寂在内心的各种，直到深夜。聊完后的我们依然意犹未尽，我提议去宝石山去看日出，所以我们去了。就这样我们在宝石山上坐了几个小时，也看到日出，很美。那天我跟她描述着我期待的爱情是什么样，而她是我唯一愿意再次勇敢一次的女孩，也会是最后一次。那天她说“她很难再去相信一个人，纯粹的爱情她并不相信，我太天真”。从她的言语里我感受到了是被受伤的心，而我说“我虽然看到过爱情的糟糕，但是我依然相信爱情的美好，我希望与你一起发生。面包和爱情我觉得都很重要，我会达到基础的面包，与你我希望是爱情”。“对你我是有好感，但还没有到喜欢，出国这一年我不准备谈恋爱，如果我回来你还是如此，是有机会的”，这是日出结束后她给我的回复。我很开心，是的我真的很开心。

异国

  那之后我们几乎天天在微信上聊天，刚出国后的那段时间，我们也经常视频。迅速升温的感情，让我觉得异常的开心，每天早上睡醒的第一见时间就是看看有没有微信留言。我建立了一个在线的留言板页面，像一个时间囊，我们两个会在上面偶尔留言，我也会反复观看历史留言，我希望可以在一年之后回过头来看会很有意思，页面上的倒计时标记着我们再次见面的时间。而再次升温的氛围，再次戛然而止，她对我说我们之间目前的状态跟情侣没有区别，但这并不对，我们并不是而且她这一年并没有打算谈恋爱，她需要专注学业，而我会给她压力。我知道我需要再次收回我的心意，我克制着我的爱意，尽量的不去打扰她，那之后我没有再找她聊天，我只是默默关注她的动态，当忍不住想她的想跟她说话的时候我会在留言板上面写下自己的心意，她也会偶尔在上面进行留言。我也只是在继续我的生活，她希望我跟健壮，会做饭，所以这一年我报了一个健身房，跟同事一起一周4练，周末去骑骑自行车，也开始自己学着做饭。当然这一年，我也为面包努力，当我发现我的每日平均工时超过10个小时也涨薪无望的时候，我寻找副业机会，那段几个月的时间我几乎每天只睡几个小时，幸运的是我也得到了回报，在工资之外解决了装修款的资金问题。
  那段时间比较难的是你需要抵抗各类言语，旁边亲近的人会跟你说，“如果一个女生对你这样的回应，那她就是不喜欢你，放弃吧。”，“要么答应，要么拒绝，不会这样既不答应，又不拒绝的情况的”，“她只是拿你做备胎而已”等等诸如此类的言语，但是当时的我坚信她不是这样的，她只是确实在这个阶段不想谈，她也不是会养鱼的女孩。(后来我看到她的聊天记录，我在她的描述中是“舔狗”，言听计从的感觉让她很爽，之前从未感受过 -- 然后她在我面前的描述确实自己是感情受伤，害怕相信人，希望对方主动)

我愿意

  一年很快过去，回国后她并没有马上找工作，在家完成剩余的论文等，然后在找工作。回国后，我们又重新的开始聊天，恢复往常一样的每天聊天。我陪她去考试，一起去动物园，一起去吃好吃的，我们聊天也愈发的暧昧，但突出也随之而来。在春节前夕的一晚，她跟她爹出去练车回来之后发了一段小红书的截图和我说“我目前的行为有点消耗她的精神气，有点挡她的桃花”，然后她问我“如果有一个相亲对象，家里人希望我去见面，然后你会咋想”，“从朋友的角度，我会让你选择去见面，因为这没有啥问题。如果作为追求你的角度，我会选择放弃你，因为我不太喜欢被选择的感觉”。我会认为既然你会选择去相亲说明你对我某些方面是不满意的，那你就不是真的喜欢我，所以我会收回对你的爱意。对她来说，她希望我可以要变得上进，有主见比她强。-- 我希望的是可以做女生的后盾，每个人都是自由的，我希望我爱的人也是如此，她可以自由的做自己，而我会一直站在她身后，只要她需要我的时候我都会在并予以帮助，这不是谁比谁强，而是我爱她，我愿意为她创造她自由所需的一切并将各种阻碍清除。她跟我说对她来说，如果一个人同时被两个人追，先接触一个人当不适合的时候，再去跟另一个人接触没有问题。对我来说，当做出与一个人接触的决定的时候，那就说明对另一个人是不喜欢的，所以另一个离开是没有问题。而我作为其中的一个人，我会选择离开，但她会觉得的你这样离开是不够爱，不够坚持。我很难理解也接受不了这种恋爱观，那天晚上的聊天也不欢而散，她也将我删除拉黑。她跟我说她慕强，而我在她眼里更像一个弟弟。对我来说，我不理解我的尊重在她的眼里会是能力不足，而这种自高一等的心态，也是我最终选择方式的原因之一。
  本以为我们之间就此结束内心难受痛苦的时候，她在除夕那天加回我的微信，并约我出来再次见面。我不理解为什么这么做，但看到消息的我确实很开心，那天我早早的去接她，然后我们在县城的盘山公路上从阳光明媚聊到了日落晚霞，她也将这次的冲突定位为两边的误解。她希望我的回答是“你可以因为我不去相亲”，而我认为“当你能说出这些话的时候，说明你对我并不满意。我希望你喜欢我可以因为我这个人本身而无外乎与其它”(事实是其实我们的恋爱观或者三观并不一致，事后她也同样认为她当时对选择看法的言语并没有问题)。在这之后我们的感情再次升温，在年后的情人节我也向她再次告白，我们也正式的在一起了。

爱情里的酸甜苦辣

  在一起之后，我沉浸在表白成功的喜悦中，但我也忽略了恋爱中需要的平等与相互尊重。年后那段时间，她准备着各类春招面试，因为面试是在杭州，所以会在需要面试的时候，暂住我这里。这也是我噩梦的开始，她会因为我的各种行为言语不满，她会觉得我做的有问题，而我会去尽可能完整的去解释我为什么会这么去做，我的逻辑是什么，尽管我认为自己确实符合逻辑没有做错，但是在她看来就是不对。而我在解释说明完之后，也只能是一味的道歉，彼时的我以为女生都是这样，会有一些小脾气，会需要哄。所以，我会为每件她不舒服开心的事情去解释说明，道歉保证，这样周而复始的哄她直到她开心满意为止。而这样的行为持续了好几个月，那段时间我几乎一周7天我需要哄3，4天，每天晚上几乎都是12点多，1点多睡觉，更甚至到3，4点，然后第二天接着上班。那是我从刚开始的身体累，到后面的害怕，我开始害怕自己说的话，做的行为在她看来是不对的，但我会认为这些都是正常的，毕竟两个人刚开始总会有各种观念不合的情况。现在回想起来也是替自己不值，她会时常跟我强调她的前男友虽然有点渣但是能力很强，她是慕强的。她会给我发她的前前男友照片给我然后来反驳我，说他长得帅。以及追求她的男生都没有差的，等等种种在我理解如果一个人喜欢另一个人根本不会说出的一些话，但她会真真切切的跟你说出来。她会因为在景德镇逛的时候我一句一个几百的马克杯有点贵可以在看看的时候，直接甩人就走即使是当时众多同学的面。她甚至会在外婆去世守灵的晚上跟我说这是一个陋习，尽管我说这是风俗你可以不做但我需要做的时候，还是会朝我发脾气要跟我分手并将我删除拉黑。我不理解她的行为，或者是我不敢真正去面对她的这些行为背后的逻辑，那就是她其实不够喜欢你，她只是选择跟你在一起了，而你只是她在当时的一个较为好的选择而已。求同存异，有不同意见的时候，我希望两个人是可以好好的去沟通表达自己内心的想法，然后去商量如何去解决问题。

  每个人都会有自己的过去，对于我来说我不关心她的过去，我只需要她跟我在一起之后，我们两个好好的经营自己的世界。而她的这些行为让我开始对她是否真的喜欢我产生了怀疑，而我开始寻找这个问题的答案。

  答案给我的第一个冲击就是，在一段我以为度过磨合期的时候，她跟我说她其实在上海那段她经常提的渣前男友之后，其实在杭州不止谈过一段，还有一个但是因为当时觉得自己被人家骗炮了所以一直很难以启齿。这让我很崩溃，因为她之前一直跟我描述的是她被上海男友渣了之后一直不相信男生了，她对我的表现也一直是自己是受伤的人，所以希望对方主动。那天晚上知道事情的我，很难接受，然后事情发展并不是她来安抚我的心情，而是觉得自己这么坦诚了为啥我不能接受她，然后她就开始生气，然后要分手要自己搬出去住，而事情的结局还是她一个电话我就屁颠屁颠的跑过去然后这件事情就结束了。(事后我才知道，那个男生并没有骗她，而是她自己主动加那个男生尽管她的同学已经劝她不要深入了解那个男生是一个渣男，但人家家里有小实力。这也让我见识到，同样的一个女生她可以对你如此被动，但主动起来是多么的主动。在我的面前，她描述的自己总是弱势的一方--女人的眼睛是会骗人的)
  然而更多的真相总是痛苦的，是极致的痛苦。当知道事物的另一面之后，坦率的来说我的世界观是崩塌的，我从未想过一个人可以如此之坏，而且是发生在自己身上的坏。尽管在上次事件之后，我们两个人会足够的真诚相信对方的时候，我还是能感受到她因为跟我一起的委屈感而跟我因为一些话语或者小事生气争吵，我很难理解这种委屈感为何而来。我在一个晚上偷偷备份了她的手机信息，并从中提取出来了微信聊天记录。看到记录的那刹那，我在工位上手一直在不自主的抖动，眼泪无法控制，呕吐感随之而来。尽管已经过去了将近一年，但每想到这些内容我的心还是会抽搐。

• 我在追求她那会的时候，她对我说的是“有好感，没到喜欢，希望对方可以多主动”，但她跟别人说的是，她明确已经拒绝我了，我像一个舔狗，之前都是我这么对人家，原来这种感觉这么爽。
• 她的上海前任是她当时的上司，大她有快10岁了。而她也从来没有忘记过他的前任，她不止在我面前提她的这位男友，她还会背地去拿我和他进行比较，而她也从未忘记过这位男友。
• 嘲讽我的爸妈没有收入，并觉得我们家条件不好，如果不是有拆迁现在日子都不好过，觉得跟我在一起是自己降低标准的选择，她觉得我的收入和能力也一般，自己比我强很多(那会她还正在找工作)。-- 事实是：1.我的能力确实不怎么样，一年单纯工资收入只有20万的收入，我也只是一个随遇而安的人，我希望更多的是体验生活而不是被既定绑架。2. 我家为我在杭州买了一套房，虽然有贷款但是首付出了150W多，还贷到现在不到100W的贷款总额，每月的还贷额度不会影响目前的生活，房子的装修是我当时通过副业挣得的将近25W。3. 我爸妈本身在当地的县城里(在浙江里面)有自己两间落地房，拆迁是我爷爷奶奶村里的房子，因为位置比较好，虽然说是农村但和县城一街之隔，和县政府隔河相望。爷爷奶奶的四合院以及现在的落地房，也都是我爸妈当年靠自己打工做生意攒起来的家业。后来生意失败后，虽一直没有工作，但是在从事炒股，也是够养活一家人，并给了我们超越基准线的生活水平。反观她：1. 她觉得自己在上海但是一年可以有3，4十万的收入是自己的能力，但是更多的是因为所在的是一个小额网络借贷公司，背靠兴业银行是平台和时代给的红利，她从事的也是电催的工作内容并没有太多的能力展示内容。她之后找到的银行工作是柜台，一个月也仅够自己的开销。2. 她会觉得自己出过国留过学，但我认为这种只是有钱不是弱智就能出去的水硕而已。我们只是任务不同而已，她可以毕业6年身为分文，我需要为爱情准备面包。3. 她的家庭也只是一般的小康水平而已，有一套县城里面的落地房通过继承而来，父亲是工厂的工薪阶层，妈妈是餐厅工作。在我看来我很理解她为什么会有这种想法，她会觉得自己跟很多有能力的人共事或者相处过，自己就是那类人，但希望自己成为和自己就是是两回事情。我的哥姐，不乏高学历和高收入的人，但我知道自己的能力在哪。
• 在她上海回杭州的阶段，通过自己的姑姑介绍去认了一个退休了的浙江省官员做自己的干爹。而这个所谓的干爹，也只是微信上的相认，并不是正常的那种自己父亲认识的好朋友，有正规仪式的过程。她的姑姑之所以认识这个人，也只是通过自己的一个相亲对象作为跳板认识，他的姑姑是上年纪的人岁数，这位干爹也是上岁数了。真的很难想象，会有这种情况，而她通过这个干爹希望达成的目的是希望通过这个关系在杭州帮自己找份工作。更难想象的是，她会陪这位干爹逛街，看电影，在宾馆房间中共处。(她跟我说没有发生什么，这位干爹只是在房间里休息。我问她那你为什么会跟进去，她也只是支支吾吾的跟我说当时自己没想这么多 -- 这个事情的真相这个世界上也不会有第三个人知道)。聊天记录来看她们还有过别的宾馆的记录，但她都否认说另外一个只是在楼下喝茶，而他们之间的聊天内容在我看来也客观的超过正常关系之间的沟通。而所有的这些都是她的过去，她再跟我在一起之后，又跟她这位干爹出去吃过几次饭，当我问她跟谁出去吃饭的时候，她都只是说不方便说，我也选择尊重她而不追问。这位干爹也一直几乎每天跟她发消息，而我从没有从她的口中听到她说过。上面所有的一切都是我自己看到梳理到的，尽管我拿着聊天记录问她的时候，她还会前后文对调，或者记忆模糊的说法模糊其词。
• 自己想要买房，觉得婚前女生要有自己的房子，我觉得挺好，然后说那刚好以后上班可以在你买的公寓中住，周末来我这边住。然后她跟别的高中同学却说我在逼她买房子，而上海的前任顶多也只是让她买车。？？？？？一个人怎么可以做到这么坏
• 跟我说自己是一个需要仪式感的人，希望我在每个节日都能送她礼物，礼物无论贵重不重要，重要的是心意。
  · 我们刚在一起时我送她了一个AppleWatch
  · 生日的时候除了鲜花吃饭我送她了一瓶1千多的香水 -- 她当着我的面说很开心很喜欢，背地里却跟同学吐槽我送的这么廉价
  · 520的时候送她一个金项链
  · 情人节的时候给她买了金戒指，却跟我说算便宜我了，这么就打发了。但是戒指也要4K多，几乎是她一个月拿到手工资的全部了。
  而她只在我生日的时候给我买礼物还是我自己的挑的800的鞋子，她去亲自给我买的一个蛋糕就感觉自己付出很多，哦对了那次的吃饭是她请客付钱因为我生日。然后当天，因为她离蛋糕比较近让她拿下，她就直接开始发脾气。想想也是可笑，那天晚上的蛋糕我是自己一个人吃的，所有物品价值的钱也转回给她。

等等等，各种让我难以接受的事情。当看到这些的当天，崩溃的我跟她提出了分手，但我没有跟她说明我看了她的聊天记录。不曾想，第二天她跟高中同学出去诉苦，我请假在家缓冲了一天。回到家后她竟然跟我说，那些高中同学也劝她分手，觉得我是断崖式分手，但是她不忍心看我难受？？现在回想来看当时的我是真的“贱”，怎么自己还委屈上了，她从头至尾没有关心我的情绪，只是一味的表达她自己因为我的提分手很难过，过去的事情为什么要在意。而我在意的是我寻找的答案，我不敢面对的竟然是真的。然而，在接受过去和失去爱情中，我再次选择了爱情。我跟她说我在意的不是过去，但是我希望你喜欢的是我这个人本身，也需要对我坦诚，这些事虽然我可以接受但是需要时间的安抚，我会在每次我想起来的时候感受难受，我希望你可以照顾下我的情绪，随着时间的推移这些事情会被慢慢淡化掉。
  这件事情之后，我以为我们之间不会有再大的坎坷了，而我在意的悬而未决的干爹的问题，她也答应我会跟她爹说让家长去解决这个事情。我们也开始进行见家长，聊婚事的流程，这也是压倒我们之间关系的最后一根稻草。在两边家长见完的那天，她们家是要收彩礼的，然后单订婚起码要10桌，因为亲戚比较多，五金这些也需要。我们这边彩礼的入门价格是18.8W，那天晚上我们之间商量说明整个结婚过程中的开销，彩礼：18.8w、订婚酒席等：5W、五金：10W、结婚酒席：30W、车子：25W(车子我现在有一辆高尔夫但是是家里的虽然是给我再开，商量过程中她希望有辆自己的车)，然后我跟她说这么一算整个过程花的有点多而且都是这一年的事情，我手里现在也没多少，能不能彩礼钱收走之后你爸妈也是给你的，我们拿来办婚礼缓解下我爹的压力。房子也已经买好了没办法，车子你想要的话我今年手里攒一攒，如果到时候实在不够再问我爹要点然后婚前也写你名字。这样既让你们家名面上收了彩礼，也能说这个车子是你们家的嫁妆，面子也能盖的过去，里子也能周转的冗余一点。最后我也跟她说，这是我们之间商量的方案，如果他爸妈问起这方面的事情，有别的想法的你就答应过来，然后我们再商量，如果你爸妈没有想法的话我们就按这个方案走。令我没有想到的是，那晚本以为两边都认同的方案，在第二天却变了卦。她明确需要彩礼，我很不解我问她理由是什么，她的回答是“订婚了之后，就没有收钱这么一说了，之前理解错了。” “我需要保障”。当我问她那如果要彩礼的话，整个过程需要花这么多钱需要怎么办，她给我的回答是“那我们可以先不办婚礼，等攒够钱了过几年在结婚”。那我们可以先领结婚证吗？她回答到“那不行，需要婚礼办了之后才行”。整个过程中，她没有说一句那我们可以省点钱办，或者她们家也可以出出力。尽管我跟她解释说明我们的遇到的问题是什么，我们要尝试一起去解决。她只是关心的是我不想给她彩礼，我没有把她当作自己人。她开始将自己感受的委屈去跟周围的同学进行诉说，自己想要买车诉说成车子买来还是给我开,在商量的时候明明说自己看我姐的婚礼办的很好自己也想要变成自己婚礼不要也行，可笑的是当同学听到我不想给她彩礼是因为想给自己的爹减轻压力这一片面的话词之后，都会认为我是自私的，不尊重女方。而这些让她觉得更加委屈，因为她觉得就算这样还想要跟我在一起？？？(就是在同学的面前展示自己很委屈但是还想跟我在一起，然后在我面前表现的是“你看大家都劝我不要在一起，我还要跟你一块，你还不知足”？)这是让我感觉到及其恶心难以接受，却又无法反驳的。尽管我尝试去她家，当面跟他爸妈解释清楚这个事情，并不是不给的意思之后，也还是未能挽回整个局面。(后来分手后，她骂我的一部分也是如此，她以为她给了我机会让我重新相处的机会，但我确没有好好把握)。她上海的男友当时让她出装修钱，她也并没有觉得有什么不对，在她的世界里标准差是需要用钱来填平的。
  如何真正做出分手的原因是，尽管我们经历了这么多的摩擦之后，我们的沟通和观念依然没有重合。她依然会因为我的一句话我大发脾气，依然会跟你缠到凌晨几点不让你挂电话，依然在打了好几个小时电话我爸妈叫我有事情我挂断的时候，会说“没有我的命令你不能挂”。我们之间聊的内容永远没在同一个维度，我希望的是如何解决问题，而她会一直觉得我的态度不行我的话术不对，我没有听从她的。她在我因为回忆心情难受的时候，第一反应不是去安慰我的情绪，而是质疑我为什么要去怀疑她，她从未为她的过错跟我说抱歉，从来都是通过沟通中我的话语抓我的瑕疵，然后转化为自己生气的点。每一次都是这样，原来明明是我生气的点，最后都要我倒过来去哄她，而她对外却一直说我在弄她生气。最后的时间，她发了一段长文跟我说她还爱我，但是需要一段时间去调整下自己的状态，然而过了一个星期之后，她却打电话来说自己看开了但是只是舍不得，真的是一个虚伪，另人恶心的女人。在之后的一个月，她再次给我发了一篇都是骂我的话，很难相信一个你曾今打开心扉将自己底层的秘密展示的人，会被那个人拿过来作为攻击自己的刀。
  这段感情里面还有太多太多回忆起来令人可笑的事情了，然后这些所有的一切，在外人或者她自己本人看来都是我的错，她自己会觉得自己都降低标准来找我了，为什么我就不能顺着她。对于那些同学来说，他们视角里的我是一个起初热烈追求，追到后就不知道珍惜，只会在意女生过去又不想给彩礼的一个自私的人。但在这段感情里面我从未有过私心，在面包方面我能自己做的都自己去做到，从未贪图对方任何面包。我在意的是对方是喜欢我这个人本身，无外乎与其它。极致恶心的是：她在外塑造的形象是非常爱我，虽然我有各种不好，但还是想跟我在一起。真的是极致的虚伪。

思辨

我已经不知道在感情方式我是一个怎样的人，从经历来看我也算不是一个专一的人。这些不同感情经历，让我学会了不同的人生道理。我不知道我当前分手的决定是否正确，因为我为此放弃了高中那帮至今已有10多年的朋友的交往。我不善也不喜欢将两个人的感情公之于熟悉的朋友圈子之中，在我看来大部分的人对感情只是吃瓜的态度，有时并不是他们不是不想帮，而是作为一个局外人且并没有太多的感情因素，无法很全面的对别人的感情做出一个客观的建议。然而被人误解确实是一件很难受的事情，像是被人用被子蒙住然后当你面污蔑你任人指骂，但你却又无法或者无从进行反驳。所以，我能做的是，清楚自己想要什么，清楚自己做什么，然后不做任何解释，将来也不要为现在的决定后悔。这篇文章也是让我压抑在自己内心，每日无时无刻会想起的事情有一个实体的抒发，毕竟屏幕前的你并不会认识我，对你来说也是又一个故事而已。如果有幸你能看到这里，那就希望你拥有一段属于自己的美好的爱情把。

-- 2025/06/09 1:20